按:这篇自述“有生活”。因为刚刚发生,那么鲜活,那么有质感,言中有实,情真意切。懵懂,痛苦,困惑,努力,感悟,蜕变,升华,七情血肉扑面而来,才情流露于自然,志气内蕴于笔尖,想必能够破茧重生。不管在哪里都不再是那个天光正好,却躲在房间里看动画片的苦闷少年了。此去举步扬眉,行见万里风光,能会人间真味,可探山海雄奇。方不负往来此间,真实走过一遭^_^加油吧,^_^


就是要小心,不要因为挫折成长变得面目全非,变得市侩,变得阴私哈。很多人经历过所谓的磨炼,有了所谓的领悟,开始娴熟游刃于社会中时,就会被贪婪和欲望,城府和自私蒙蔽了纯真赤子之诚,那么这样的成长不过是变老腐化。十年二十年后回首望回去,已经不认得自己,深陷泥坑,满心后悔,积重难返了。盛世危言,作者和大家不要怪我煞风景啦。^_^


孟子曰:“大人者,不失其赤子之心者也”。穿上该穿的衣服,但衣服是衣服,赤子还是赤子。庄子所云,外化内不化也,至此方为大人。


作一个大写的人,才是大学的目标。也是我们在这个世间真正的挑战。我们要能见世间黑暗污浊,但仍选择光明。


那些还裹足不前的朋友,莫负天光,去好好活一场。那些渐渐失了赤子之心的朋友也该想想自己怎么样才不算白活一场。


我的生活转折期:北美留学小结


正文

我的生活转折期:北美留学小结


前几个月大概是我最身心疲惫的人生阶段了,从7月底完成第一期汉鬼考笔记后,便没有再发任何帖子,只是得空时上来看看同学们的生活,写写评论。主要原因是,因为一些原因我把所有时间和精力放在了在美国找工作这件事上。我在心里跟自己约定说,我要认真专注,全心全意,在收到offer前不准再上论坛了;等找到工作那一天,再一定把整个过程分享出来。

但是生活往往是出人意料的,我第一次感觉到一些命运的无常。这篇文章我觉得难写极了,我对着屏幕敲击着键盘,但是也无法将心中的诸多情绪真切得传达出来。而当我面对这种文字表达的无力时,我总是翻来覆去地修改想要突破自己文字承载能力的极限,但是我发现难得超乎想象,反复修改甚是耗费时间。正巧这两天坛子上大家在分享“什么是生活”,我也藉此机会用我的感受回答这个问题吧。我心中只能想出一个答案:生活就是我们活着时一切体验的集合。但是这里的关键词是——体验。不是想象,不是阅读,不是看电影,不是虚拟现实,生活是自己的心在这个世界中热切的体验。我以前看了很多书,知道很多词语,但是当我真切地经历与女朋友分别时,我才明白抱头痛哭这个词的真实含义,似乎身体内部能感受到难以名状的酸楚。酸楚这样的词汇应该并不是臆造的,而是感受得来吧。

我的生活转折期:北美留学小结


今年2017年于我是极为特殊的一年。有时我会看看自己的命盘,看到今年流年命宫处在廉贞破军失陷的宫位,三方会照武曲双化忌,以我九流术士的紫微斗数水平,也知道这是颇为难熬的一年。事实确实如此。但我觉得为了叙述,可能需要一些前情提要。

15-16年我一直在寻找自己的人生和职业目标。那时我不知道应该过怎样的人生,去做怎样的职业,近乎天天原地爆炸,求助于心理咨询师,生涯规划师,甚至算命先生,迫切地想要知道我到底适合做什么工作,让我有一个方向能去努力。不知道大家有没有类似的体验,其实为了目标而努力付出的辛苦其实是一种充实的幸福,反而是不知道目标时,拔剑四顾心茫然的痛苦极其折磨人。在那段时间,我深刻记得有一个周六我吃着外卖蹲在家里看完了24集动漫,我的桌子对着墙,我背对着身后的窗,窗外是阳光明媚的天气和嬉戏打闹的小孩,但是我就只是在看动漫。因为我那时我那种负面情绪缠绕,天天想着我要做什么,我要做什么,我到底到底到底应该要去做什么,为什么想不出,为什么找不到,为什么寻找了这么久还没有答案。我宁愿一直看动漫,也不愿再想这些事。那时家附近有个日落公园,晚上九、十点心情低落时常常一个人在公园里一圈圈地走,走累了就独自坐在草坪上静静地看着河对面曼哈顿的绵延不绝的灯火。我现在早已忘了那时坐在草坪上我在想什么,但应当是很灰暗的想法吧。


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这样的痛苦总是能换来成长。我意识到我无法找到自己理想的职业,实质原因是对世界过于理想化的认知。一心一意觉得工作应该是自己激情所在,应当是每天上班都上着歌去的存在,但是我逐渐发现我自以为的对心理咨询,老师,培训师这些职业的passion都是某种程度的叶公好龙,我其实不愿意承担去走这些路我需要付出的巨大代价。似乎就是忽然间就想通了,工作其实就是谋生的手段而已,兴趣可以放在下班以后。在学生时代想要通过调查研究来确定自己一生的兴趣,未免太幼稚了。此刻我坦白这些天真的想法还是颇为难为情的,像是成熟一点的自己回望前两年的自己,总是很想回去骂自己为啥傻得这么清奇……


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后来16年中旬,我机缘巧合下也接触到数据分析这个行业,从行业趋势和工作内容都很符合我的期望,于是我就确立了目标,就是在美国做Data Analyst(数据分析师),工作两三年再回国。目标确立了剩下就是执行,不过我才发现零基础转行,抛弃了自己本科和硕士所学的东西从头再来也是一个巨大的鸿沟,实习无论怎么投都没有回音,于是尝试着上Coursera和edx的网课,做Udacity的数据分析项目来积累经验。各种搜寻Data Analyst所需要的技能,例如SQL,Python,统计学,tableau来自学,互联网如今如此发达,几乎每一个领域都有丰富的资源供人学习。渠道也非常多,可以从亚马逊买书,看youtube的视频,在google搜pdf,去github上学习代码, 还有所谓面向Stack Overflow编程(笑)。只要有心一定能学会,这样积极主动地自学的劲头,几乎算是我对自己唯一自信的一点了。

只可惜,无间道里不是说,出来混总是要还的么。我发现,不出来混其实也是要还的(苦笑)。像是学习,家庭,健康,人际关系,从小到大我并没有遇到过什么苦难或伤害。以至于我似乎无论是长相还是心理成熟度似乎都停留在少年。而在求职方面,我以前也没有参加校招,甚至没有主动自己找过实习,可以说对找工作这件事的认知极度不充分,带有相当天真烂漫的认知。


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我现在才充分意识到无知确是傲慢的根源,16年下半年觉得自己做了几个项目,学了不少技术,已经是心比天高。别人答应说能够帮忙在facebook力推Data Scientist职位,我还就一心一意地准备这一家公司,把FB的面试流程,面试题准备地清清楚楚,就等着被内推后过关面试,接手年入10万刀的offer走上人生巅峰了。结局是显而易见的,我还以为这是国内,高层领导的推荐一定会有面试,但是美国大公司都走正规流程,所谓内推其实就是确保简历被HR看到而言,至于请不请你去面试,完全靠你的实力说话。我收到邮件那天完全演示了什么叫做一脸懵逼。我当时以为只是措辞的问题,修改后我找另一个朋友再内推了一次,但是得到同样的拒信。我才渐渐反思,可能我完全没有我想的那么能够胜任这个职位。如今过了一年后,再回头看我当时自己写的简历,我发自内心地感觉这种简历连最差的小公司都不会要,更何况facebook这样的巨头了,难怪公司在邮件里还特意附注了一句,“我们查遍所有职位发现并没有适合您的”。

从那之后到现在也发生了很多事情,我在海投上百封后的无果之后才渐渐意识到,在美国找工作雇主几乎唯一看重的是美国本土的工作经验,而不是我自己做的projects,而我认真学习的技术没有工作经验的认证也没有人会请我面试。这样的经验教训,却是花了这么久的时间,在郁闷到极点的时期才领悟出来的。


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我的成长方式就是单纯的很——按照某一种方式行动,毫无成果,万分痛苦,深刻反思,默默改进。

所以我才后来去参加bootcamp(培训项目)完成真实生活中的数据分析项目,去做unpaid的实习来增加经验。其实那个bootcamp已经存在了几年了,unpaid的实习也哪里都是,我以前却没有去找,白白浪费了巨量的时间,错过了校招,career fair这些关键的时间点,反而在求职机会不多的季节积极找工作,这种感觉就像是成功地避开了每一道选择题的正确答案。

但是哪怕是这样,我却还是因为自己从来没在美国找过工作,还是对整个就业市场的认识极不充分。我参加完bootcamp,做完unpaid的实习后,bootcamp的老师也因为我表现出色主动说要给我内推,这时我觉得找到工作就是一个月以后的事情,还是对这个冷酷世界抱有天真到愚蠢般的乐观。我发现我在准备facebook时的成熟度为0的话,那么此时我的成熟度也就是59吧。

我本来6月参加完bootcamp,心里预期8月就能找到工作了。但是再次广海投,回音依然少的几乎不存在,只有内推的时候才有面试。越是临近八月底,我越是开始焦急起来。因为我半年前不愿意再向父母要钱,这半年都是靠我的朋友们经济援助而撑过来的。到了8月底,我也不想再找朋友们寻求帮助了,完全过上了以前从来没想过的拮据日子。每天想着怎么自己做菜,不用在外面吃能省8刀(美元),银行卡里经常不到100刀。我记得有天自己钱包里只有15刀,到了吃饭的街,左边是越南米粉要6刀,街对面是牛肉蛋炒饭要5刀,我来来回回穿过马路,站在两家的店门口思考,米粉好吃但是贵,蛋炒饭都吃腻了但是便宜一块钱,我想了3分钟,回身去附近的馒头店买了2刀的豆浆和包子当晚饭。而每月的月底要付房租的时候也是我最为焦虑的时候,每到月底就意味着我需要借钱了,就意味着我竟然还没有找到工作。


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什么能促使一个人成长?大概就是痛苦吧。那样的日子真是太折磨人了。有天我要去学院打印文件,我发现我的卡已经刷不进去了,原来我已经毕业8个月了。那天纽约处在台风的边缘,灰暗阴郁的云层遮蔽天空,狂风不止,街上人都没有,我坐在路边的椅子上,看着风卷着满地的黄色落叶,在我脚边打着旋,心里空洞洞的,我似乎终于意识到什么是“悲秋”。有时我在linkedin,indeed上看了一天的职位,一个个看过去,一个个选出来能投的职位,怀着这个公司十有八九也不会联系我的心情,再填好网申里繁杂的表格。我讨厌这样的无用功,没有任何能力在这样无意义的过程中得到提升,只有自己忍耐爆发的能力在一点点增强。这样网申一天后往往会积累无穷的负能量,我在大晚上走到附近的街道,终于控制不住地责问这个世界和自己,一遍遍地走一遍遍地骂,直到自己平息情绪冷静下来。这种散步我还给它取了个好听的名字叫领悟之路,大概也是无师自通了反省和倒脏水这个技能点吧(苦笑)。

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到了9-10月,强大的现实和精神压力终于让我成为一个合格的求职者了吧。简历改动的次数早已数不清的,请每个老师提出修改意见都说一看这就是下了功夫的。以前因为英语沟通能力才是很普通的水平,我发现在面试中我100%的实力经由我的表达传达到面试官的就只有70%了。因此也错过了很好的机会,极为痛心。我也去每天听podcast,模仿ted talk,在表达方面也比以前自信多了。记得刚来纽约时看到美国人邻居只会尴尬的笑笑点点头,我要是能穿越回那个时候,应该也能和那些邻居好好聊聊天了吧。

我也意识到海投是最没有效率,最绝望的一种方法。在美国,其实也是个明确的关系社会,70%的工作都是通过networking(建立关系)找到的。最关键的就是人,要跟人建立联系,要主动跟美国雇主的recruiter,hiring manager去积极主动地推销自己,去发邮件,去打电话,去登门拜访约一起喝咖啡。要知道这在以前的我是完全不可想象的,我非常清楚地记得16年我第一次去学校的职业辅导中心时,导师跟我介绍这种networking时,我一脸嫌弃的样子,我说这种方式真是很尴尬很难为情,按照我这样内向的性格,宁愿在图书馆做一天的项目,也绝不会主动要求喝咖啡。所以回想以前的自己,我想唯一的区别在于,以前那个天真烂漫的自己没有被现实打脸过,没有被生活逼到极限,始终呆在自己的舒服去不愿意出来,还像个孩子一样不愿意面对冷酷的现实世界,害怕成熟害怕成长,像是个贝壳不愿意把自己的柔软的内在暴露给残酷的自然界。但是也只有泥沙能让贝壳中产生珍珠,也只有苦其心志能让一个人产生真正的精神成长。


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我将我那可笑的自尊心舍弃,也终于愿意将求职路上的困难和痛苦分享给我的女朋友,不再自己一个人背负这所有。我开始能够正视自己的失败,也决心战胜它。我看到过去的自己,只有满满的后悔和遗憾,为什么这些道理我懂得这么晚,为什么我的成长来的这么晚,如果早一年,甚至早半年,如果能有现在这样的自我认知,真的应该能找到工作了。

这样的自己我是有信心能找到工作的,天天在linkedin上给各种人发站内信请求打电话,内推,或者直接推荐自己。我以前因为始终找不到工作,总觉得自己很差劲,只能去中小公司打杂了,但是听到在大公司类似VISA工作的人跟我说对你的经历很满意,觉得你对这个职位很合适,我才意识到原来自己不经意间也进步了这么多。


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 要是事情这么发展下去的话,应该这就是个励志帖了。很可惜我才发现生活充满了偶然性,也第一次亲身感受到什么是命运无常。11月我86岁的外公因为器官衰竭已经两次被下病危通知书了,我必须回去看外公最后一面。外公常年糖尿病,这次的并发症可能很难挺过去了。

我已经买好了回国的机票,唯一的问题在于,我回国以后还要再回美国么。这个问题我想了很久。我此刻还在纠结。在美国我是需要H1B签证的国际学生,很多雇主就因为你没有绿卡完全不考虑你,我是应届毕业生没有工作经验,大多公司希望能招到可以立刻干活;我是亚裔男性,美国平权法案下被排挤的对象;是本科硕士专业都不相关的转行人士。诚实地说,我这次面对的确实是噩梦难度的挑战,几乎很难再找到这么多不利因素组合起来的求职境遇了。


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而想回美国的理由也有三点,一是不甘心,一直以来我都给自己打气,这一次和命运的较量,我一定要胜过它,不管再难我也要通过这场试炼,如果现在放弃我真是看不起自己,这样的执念似乎深深地刻在我脑海里。二是,较为优渥的生活:美国在自然环境方面确实让我惊叹,我出国前很少能想到即便生活在城市也能如此被自然包围,其次美元购买力强我也能早点还钱。三是,能够继续和妹子待在一起,回国以后可能要异国一年了。真是很不舍。

而想彻底回中国的理由也有三点,一是,但是我终究是要回国的,我妈反复说她在国内的资源可以帮助我越过应届生找第一份工作这最难的阶段。二是,而我也发现自己身上浓厚的东方文化烙印和西方文化的格格不入,美国的自然美到极点,但是美国的社交,娱乐,文化这些人文,我从来都无法喜欢上。三是,外公的事让我在美国找工作的志气似乎瞬间就散掉了。就像一场马拉松你不能停下来,一旦停下来,以前积累的疲惫和酸痛就会突然爆发出来。如果已经身在回国,我真的要付出这么多代价再次回到美国么,以往一年埋下的求职的痛苦在自己极度专注于美国找到工作这个目标时,我并没有多在意,现在发现我其实能够轻松在国内工作,这些痛苦又回到心中,再次返美还理性么。


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前一周本来还希望问问坛子们的同学,我该怎么选择。但沉静了一周,写到现在我想我已经做出了选择。毕竟我也只买了回国的单程机票而已。我现在所需要的可能就是一些心理建设吧。我奋斗过,我也失败了,我要学习如何坦然接受吧。

这一年,这几个月,发生的事情太多了。自己对生活的看法一变再变。道长总是说要做,不要想太多,这个原则很适合我们理解生活。这些生活中真实的体验是感受性的,无法言说,无法复制,每个人在看另一个写的文章时,心里的想象也和作者亲身经历的迥然不同。所以说要在世间中历练。没有这些感受,一个人去山里清修又在修什么呢。

人的本质是在和世界的交互中才能体现的。(按:加半句,人是世界中的一部分。)

假设我们处在一个绝对孤寂的空间,在一个乌托邦里孤单地活着,我们要通过什么来认识自己?没有参考系,就没有测量值。没有痛苦便无法理解幸福,没有仇恨就无法体验宽恕。可能这也是一种–有无相生,难易相成,长短相刑,高下相盈。


这篇文章不知不觉写了好久,大概想为我这一年做一个总结吧。如果在最后想提出任何建议的话,那就是不要待在自己的舒适区吧。热切地去尝试吧,去真切地体验这个世界,用行为而非思考去感受生活。我以前一成不变的日子,已经被我忘却,在我记忆中无论怎样回忆都无法被找回。写到这里,也不知道该怎么总结出一个有意义的结论。


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想起《银翼杀手》中,复制人在死前说的最后一段话:

I’ve seen things you people wouldn’t believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I’ve watched c-beams glitter in the dark near the Tannhauser Gate.
All those … moments will be lost in time,
like tears…in rain.

我见过你们人类绝对无法置信的事物,
我目睹了战船在猎户星座的端沿起火燃烧,
我看着C射线在唐怀瑟之门附近的黑暗中闪耀,
所有这些时刻,终将随时间消逝,
一如眼泪,消失在雨中。


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时刻,终将随时间流逝,但是那些时刻终将是全宇宙最独一无二的体验。

好好生活才不枉这一生^_^

始发于微信公众号: 博山小叙