新新小编有话说:今天推送给大家的文章依然是立志相关,本文的作者是刚上大学的年轻同学。希望他的经历会给年纪比较小的同学们带来借鉴;也能给挥别了学生时代的朋友们提供一个回望过去,专注现在的契机。


问心明志,不为物动


原来在知乎上读到了道长的文章,被道长所讲授的知识与学问所吸引。在私信和道长交流过几次之后,更是希望能跟着道长学习,而道长告诉我了有论语组,我表示想要加入,道长也同意了。当时我还并不明白加入论语组意味着什么,更不知道这样的机会是多么难得,所以在论语组学习的时候也不够重视。后来论坛建立之后,见到了除了论语组以外的更多的同学,也知道了许多同学不管是从学习能力还是知识储备量上都比我更有资格加入。这才明白可贵之处,凡事大多这样吧,因为得来的太容易,所以自己根本不珍惜。也因为我自己的不珍惜不重视,所以学习上不够认真,三心二意,每次上课所学习到的东西也不如其他的同学多。


因为论语组上课需要按时缴纳同文,但因为我自己犯懒,没有写出足够的东西,自然也攒不够同文缴纳学费,所以在论语组的学习就暂停了。其实,我自己也很迷茫纠结,因为一方面对于我而言道长讲的学问的确非常有吸引力,让我不自主的就想知道更多。另一方面,学习的过程其实是会有困难与枯燥之处的,所以我总是会犯懒怕难生出了退缩之心。我自己好像更多的时候是被外在的环境推着走,被动的作出的选择与决定,所以做事情的动力总是不足。停课之后,我和道长认真的交谈过一次,我也说出了我自己内心的感受,而道长也直接指出了我的问题所在:我根本就不知道自己究竟想要什么。所以道长的意思是要我暂时停课,静下心来,自己好好的想一想自己想要什么。


问心明志,不为物动


        我自己不明白自己的问题究竟在哪儿,而在道长指出来之后,我也终于意识到确实如此。所以我一直在苦思冥想,自己究竟想要的是什么。我首先是在现有的各个学科里去寻找,看看能不能对我有所启发,但我发现不管是自然、社会还是人文学科,我对它们其实都抱有兴趣,如果去学习,都能学得兴致盎然。可是我对它们的兴趣似乎又没有大到可以被为“自己真正想要的”,因为似乎它们太“脆弱”了,每一学科在研究深入之后都会越分越细,最后会在某一个小圈里兜兜转转。所以这一条路似乎走不通。而我又转而从我以前所有的兴趣中去找,我以前对铁匠、木匠这样的手艺活很感兴趣的,因为那种自己亲手打造,一点一点从无到有的感觉很好。还有就是各类电子竞技游戏。对抗性的竞技游戏,比拼的就是游戏双方的对游戏规则的理解与运用,谁理解的更透彻,运用的更恰当,临场发挥时更能稳住心态,谁就能获胜,我很喜欢这种和人斗智斗勇的感觉,而且电竞职业化的相关制度流程越来越成熟,我自己也有过以后去打职业的想法(我猜很多爱玩游戏的男生应该都有过这种念头)。等等诸如此类的吧,但是我不断的追问我自己,这些东西真的是我想要的吗?为什么我会不断有着一个接一个的所谓的兴趣爱好?


问心明志,不为物动


    其实我当时感觉自己心里好像隐隐约约有了答案,但是又似乎被掩埋在了最深处。我偶然间翻看道长以前的一些文章突然看到了这么一段:“心理有丝毫不重视,其实就是大坝上的蚁穴。排位总排在自己事情后面,反映的是志气。志气就是目标,就是以此为先导的目标。我自小修道事事以此为要务,根本不敢有丝毫懈怠。”我仿佛忽然间有贯通的感觉。自己究竟想要什么,其实就是一个人的毕生目标,即志向所在。为什么道长的学问会对我有这么大的吸引力,让我根本舍不得离开?因为道长所讲的是由人及天的华夏学问,可以触及的到自然真实。我渴望了解自然真实,希望能知道这个世界究竟是怎样的。这就是我的志向,我的目标。而我一个接一个的所谓的兴趣爱好,并把它们当作自己的追求,并不是因为它们是我真正想要的。而是因为外在信息环境的影响,这些各种各样的杂乱的信息在我的心里蒙上了一层又一层,使我都看不清自己内心的真实所想。但虽然它们阻隔了我的真实想法,但是假的就是假的,它成不了真,所以我才会觉得它们很虚,虽然会让我有满足感,但是又有种不真实感,让我觉得自己的选择似乎并不正确。


问心明志,不为物动


        而我在明确了自己的志向是对自然真实的求索之后,感觉自己很多的东西似乎就不一样了。追求自然真实这件事,在我的内心之中,自然而然的处在了中心位置,其他的所有事情都环绕于周围,我所做的所有事情,都是为了我的中心而存在,为了促进它的发展壮大,也许有些事情表面上、或者短期内看起来似乎和自己的志向并不相关,但是我自己其实很清楚,自己这样做是为了锻炼提高或者补足自己的某一方面,让自己有能强的能力去追赶目标。以前那种,面对困难或者枯燥事情时的那种不耐烦和想要放弃的想法再也没有出现过,我可以很耐心的去一点点的做,不急不躁。对于周遭环境中的诱惑也有了很强的抵抗力,我的室友就在我旁边玩游戏,但是我就可以自己坐在这里写东西或者思考问题,在我自己目前的任务没完成前,即使他们叫我一起玩游戏,我也不会像以前一样忍不住,而是会以自己的计划为重。以前我对学习比我好、比我更受欢迎或者更聪明的同学其实是会有嫉妒之心,虽然嘴上不说,脸上也不表现什么,但是心里其实早就翻了天,但是我现在谈不上淡然处之,但是起码可以平静的面对,人与人之间的差距与不同。有时我自己也惊讶自己怎么就变了这么多,心里还有些窃喜,我的同学有时也嘀咕怎么现在叫你打游戏都喊不动了。但高兴归高兴,仔细想想原因,是我有了自己真正想要的东西,想要达成的目标,所以那些外在的诱惑、那些情绪、纷繁的思绪,也就对我不在有什么大的影响了。因为一切是为了自己心所愿之的志向。


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